Il était une fois...

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C'est critique, déjà 21 ans et ton identifiant skyrock qui n'est décidément plus à jour :p



Ps : Inutile de m'le dire, je sais qu'tas kiffé les couleurs acidulés hihi





JE T'AIME**
** même si t'es vieux :)

Nicholas ( à noter l'importance du H, on est américain ou on l'est pas :p ) - 20ans ( me contacter pour don de viagra, anti-rides ou canne ) - Nympho à temps partiel ( Rocco j'le met à l'amende )



J'aime, LES FILLES. Oui je dois l'avouer, je voue une adoration hors du commun, un amour inconditionnel pour la gente féminine le sexe FORT ). Mais comme dans tout, il faut faire le tri... D'un côté t'as celles dont tu te passerais bien de voir, au risque de te brûler la rétine, je parle évidemment des blondes, des rousses, des polonaises, des allemandes, des américaines et par dessus tout des albanaises... Ceci est L'espèce à éviter messieurs. Heuresement, il ya toujours les belles brunes, notamment les espagnoles et les françaises en général qui sont là pour consoler les yeux masculins, rassurez vous messieurs. Ceci étant posé, on peut continuer.

J'aime voyager mais malheureusement je n'ai pas eu énormément d'opportunités. Il vous faut comprendre que ce n'est pas de faire bronzette sur les plages des Maldives, explorer les eaux de Cuba ou flânner dans les rue italiennes qui comblent mes frustrations. Il faut bien avouer que j'ai fais la fête au Mexique, que j'ai traîner en limousine au Canada, sans oublier mes nombreuses escapades aux USA mais vous serez, je pense, d'accord avec moi pour dire que je suis loin d'être un globe-trotter; il faut de plus préciser que j'ai déjà 20ans, soit un quart de siècle dans 5 ptites années... c'est bien triste, je sais.

J'aime le sexe. Fusionnel. Oui, c'est le terme qui correspond pour qualifier la relation que j'entretiens avec le sexe. Je pourrais m'étaler sur le sujet, vous dire que masochisme et sadisme n'ont plus de secrets pour moi tout comme l'intégralité du kamasutra; mais je préfère vous faire part de ma devise, ma seule devise mes amis...





Bon plan du moment : T'as soif de belle brune, intelligente, drôle & carrément fantastique ?
Ne pers pas une minute et clique ici ou bien ici ou encore ici...





PS : Je ne suis en RIEN responsable de l'écriture de cet article... xd

Les relous.

Ahlala, ces chers relous (bien que si ils étaient en vente, ils n'seraient pas si "chers" que ça je pense...OH MON DIEU, si moi aussi j'me met a la reloutitude, on est pas dans le caca.).

Vous savez, ceux que vous voyez au moins une fois par jour. Ceux dont vous vous passeriez bien, mais qui sont quand même là, et qui imposent leur reloutitude a leur entourage. Il leur arrive même défois, a votre plus grand désagrément, de vous parler. Et le pire, c'est qu'une personne normale...vous lui répondez pas, ou vous l'envoyez chier...et c'est bon, vous êtes tranquils. Avec les relous? Non. Bien sur que non. Le relou, y vous lache pas. Y vous tient la jambe pendant un quart d'heure, a l'image d'un petit chihuahua qui n'a pas niqué depuis 5 mois et qui tombe amoureux de votre délicieuse jambe droite poilue qu'ils prennent surement pour une jeune femelle tequelle en chaleur. Vous pourriez lui taper sur la gueule avec une barre de fer (La barre de ferrrrr elle sert a tout fairrrrre...) que le relou, tout content, y reviendrait. Parce qu'un relou dont il est facile de s'débarrasser, bah c'est pas un relou.

Maintenant, les différentes espèces de relous, oui oui, non seulement des relous, y'en a plein, mais en plus, y'a plein de déclinaisons différentes.


Le gentil relou pas drôle :

Oui oui, un relou peut être gentil. Ca n'est pas son problème, le relou est rarement méchant. Il est juste...relou. Le relou gentil, mais pas drôle est une espèce relativement répandue. En fait, c'est même pas qu'il soit pas drôle qui pose problème. A la limite, le relou pas drole, si y me fout la paix, bah ça me pose pas problème. Qu'il rigole a ses blagues et reflexions pas drôles avec ses copains relous pas drôles. Mais qu'il nous foute la paix quand on lui fait clairement comprendre qu'il nous fait PAS RIRE PUTAIN DE BORDEL DE MERDE D'ENCULER DE TA RACE QUI MANGE TES MORTS. Wouuuuuuusssaaaaaaaaaaaaa...Mais le pire, c'est que comme il est pas méchant...bah vous avez pas forcement envie de l'envoyer chier méchamment quoi. Pourtant, c'est la seule solution, mais bon. Il est pas méchant, c'est pas sa faute. C'est comme envoyer un nympho chier quand ils vous pelotte les seins. C'est pas sa faute, c'est dans sa nature. Mais ça fait bien chier quand même. Personellement, j'ai opté pour le boycott. Quand il me parle, je répond pas. Quand il raconte une blague? Mes lèvres restent figées. Aucune expression. Rien. A part réprimander cette envie monstrueuse de lui balancer un énorme "Ta gueule" in his face quoi.

Le relou beauf :

"RADIO BIERRE FOOOOOT la radio d'la bierre et du foot"....Voila, ce nom d'emission de radio fictive (crée par les robins des bois quand ils travaillaient encore sur la grosse emission sur comédie...) résume bien la pensée du relou beauf. Du foot. De la bierre. Des chips. Autant de choses qui suffisent a son épanouissement personnel, et a sa quête de paix intérieure. Une femme? A part si elle a la tête plate et pas de dents pour poser la bierre dessus, a faire la vaisselle, la bouffe, et a rapporter la dite bierre. Elle ne sert a rien. Non, même pas au sexe. Pour le beauf, la main, ça lui va très bien et encore, c'est même a se demander si il y pense. A se demander même si il pense tout court. A autre chose qu'au bistro du coin, au foot (la variante rugby existe aussi), et a sa bibine bien sur. Ahlala, le beauf. Il est pas méchant lui non plus. Mais qu'est c'qu'il est con. Et quand vous essayez de communiquer avec lui...Déja, le beauf parle fort. Il VA vous niquer les oreilles. C'est un fait. Ensuite, son éducation, c'est a croire qu'il l'a arrétée au stade du CM2. J'suis sur qu'on parlait comme eux au CM2. A cela près que nos voix n'étaient pas aussi graves.

Le relou obsédé :


Le VRAI relou obsédé. Pas le nympho que je suis (moi, c'est limite pire...mais bon xD). Le relou obsédé, il ne pense qu'a ça. Tout l'temps. 24/24. Il n'a aucune autre préoccupation que d'assouvir son besoin de dépucelage (oui, car le relou obsédé est généralement encor puceau. Ou s'est fait taillé une petite pipouse par une zoophile completement pétée qui l'a pris pour le cheval nain du coin.) ou son besoin de tout simplement "baiser". Sauf que, de son point de vue, le plaisir de la fille n'est que secondaire. Son consentement aussi. Non pas que le relou obsédé viole, mais...Et qu'il va vous faire des avances, et qu'il va essayer d'vous carresser (parce que ben sur, il se croit tellement irresistible et pense que vous allez forcement craquer au bout d'un moment si y vous pousse un peu), y vous lache pas, y veut vous payer un verre, et deux, et trois en éspérant que vous soyez suffisament bourrée pour le confondre, ne serait-ce qu'une micro seconde, avec Brad Pitt (Ou Will Smith... :P) et une micro seconde, le relou obsédé, c'est tout ce dont il a b'soin pour vous entrainer dans sa spirale infernale quand vous êtes bourrées. Le relou obsédé, il lache pas l'affaire. Y comprend pas que si y soule une meuf, elle va pas coucher avec. Même pas en rêve. Il est completement buté, et est persuadé qu'il peut avoir qui il veut. Et bah non mon gars. Figure toi qu'il existe des filles casées...ET fidèles. Et qu'il existe aussi des filles qui ne veulent tout simplement pas de toi. Ou qui ne sont tout simplement pas d'humeur et n'ont pas envie (Et oui, ça leur arrive de pas avoir envie).


Bon, faut que j'bosse...fin de l'article pour le moment xd.

PS : Cet article est plus ou moins une référence a un certain connard... :P, que je n'connais dailleurs pas, mais j'ai beaucoup apprécié son article sur les boulets... xD donc j'trouve que le sujet méritait approfondissement... :p.